Em sua forma mais benigna, reclamar entre amigos pode parecer benéfico. Lamentar levemente sobre um inimigo em comum, por exemplo, pode cultivar uma camaradagem. Resmungar sobre frustrações cotidianas como mau tempo, congestionamentos ou custos de moradia pode ser catártico e validar sentimentos. Além disso, desabafar com um ouvinte empático pode fazer você se sentir apoiado se tiver um problema intratável ou confuso.
No entanto, reclamar pode se tornar tóxico quando é implacável, sem humor ou maldoso (ou tudo isso junto). Então pode ser deprimente e alienar ouvintes cansados. Quando o tom das reclamações é raivoso ou de autopiedade, você pode começar a se sentir ressentido e sobrecarregado.
Reclamar pode se tornar contagioso. Você pode se envolver nas preocupações deles e acabar se sentindo negativo também, e lá vai você em sua própria espiral. Então você pode acabar reclamando para uma terceira pessoa sobre como está irritado com seu amigo e repetindo um comportamento que não gosta.
Quando um amigo se transforma em um resmungão irritante, você enfrenta um dilema. Você evita a pessoa e enfraquece a amizade ou tenta confrontar o comportamento? Sua estratégia depende, em parte, de quão importante o relacionamento é para você.
Considere o contexto
Se as reclamações parecem novas, mais intensas ou sobre numerosas coisas, pergunte a si mesmo o que pode estar acontecendo na vida do seu amigo. Ele está lutando para encontrar um emprego, brigando com um parente ou lidando com um problema de saúde?
Embora isso não necessariamente torne a reclamação menos irritante, pode ajudá-lo a se sentir mais compreensivo.
Pessoas que estão se sentindo deprimidas por um desafio de vida podem reclamar de problemas aleatórios em vez da principal fonte de frustração —muitas vezes é mais fácil reclamar do que expressar sentimentos de vulnerabilidade.
Elas podem estar lutando com o viés de negatividade —uma tendência a se concentrar nos aspectos não tão bons da vida— que está associado ao estresse, depressão e ansiedade.
Se isso parece com seu amigo, você pode oferecer palavras gentis como: “Parece que as coisas têm sido exasperantes ultimamente. O que está te incomodando mais?” Esta demonstração de apoio pode suavizar a frustração deles e proporcionar a simpatia que estavam buscando.
Seja monótono
Quando seu amigo se transformou em um descontente egocêntrico, seja um ouvinte menos bom. Eles podem estar recorrendo a você repetidamente porque você é empático e faz perguntas atenciosas. Se esse for o caso, mude seu comportamento.
Quando eles ligarem para contar as mesmas coisas novamente, como: “Estou tão cansado. Acabei de trabalhar 10 horas… e fulano é tão idiota… e odeio meus sogros”, ouça e diga: “Isso é difícil.” E deixe por isso mesmo. Seja a rocha cinzenta e calma para as lamúrias ansiosas deles. Ou diga: “Isso parece difícil.” E mude de assunto.
Recomende ajuda profissional
Reconheça que a situação deles é desafiadora e depois sugira que eles se beneficiariam da orientação de um verdadeiro profissional.
Se for um problema pessoal (como um casamento difícil), por exemplo, explique que um terapeuta pode oferecer melhor suporte. Se for um problema de trabalho (como uma busca de emprego estagnada), aponte que um coach de carreira poderia ajudar. Se for um problema legal, sugira falar com um advogado. Você pode acrescentar algo como: “Se eu estivesse em uma situação semelhante, essa é a ajuda que eu buscaria.”
Ao fazer isso, você está demonstrando empatia com a situação deles, mas também indicando sutilmente que está chegando ao seu limite e incentivando-os a serem mais proativos sobre o problema.
Seja direto
Se o relacionamento é importante para você, seja direto.
Algumas pessoas não têm ideia do quanto estão reclamando ou quão irritante é ouvi-las. Diga algo como: “Ei, você percebe que tem desabafado muito ultimamente?” Ou “Você tem falado sobre isso por um tempo, e eu entendo como é difícil, mas o que você pode fazer para mudar a situação?”
Se eles estão cronicamente reclamando sobre, digamos, sua carga de trabalho ou seu cansaço, simplesmente pergunte, no tom mais gentil e inquisitivo: “Por que você está me contando isso?”
Isso força a pessoa a examinar as razões de suas reclamações, explica Robin Kowalski, professora de psicologia da Universidade de Clemson, que escreveu extensivamente sobre a psicologia da reclamação. “Eles podem inicialmente se ofender com a pergunta, mas isso os faz examinar por que estão contando seus problemas a você”, ela me diz em uma troca de emails. E então, esperançosamente, eles modificarão seu comportamento, diz Kowalski.
Afaste-se
Você também pode simplesmente passar menos tempo com eles. Se você tentou dicas sutis ou feedback direto e nada está mudando, então esteja menos disponível ou opte por vê-los em grupos, para que suas reclamações sejam diluídas ou desviadas pelas palavras de outras pessoas. Algumas pessoas são simplesmente reclamões; faz parte do caráter delas.
Embora os reclamões possam ser exaustivos, pense neles também como honestos e expressivos. A única coisa pior que um reclamão crônico é uma Pollyanna crônica que esconde seus verdadeiros sentimentos atrás de uma máscara de alegria, o que pode ser igualmente desafiador em uma amizade.
